Das nenn ich mal schick!! Updatet sich automatisch wenn auch die Seite zu Rab Ne Bana Di Jodi geupdatet wird.

Das Wort des Tages ist: „auslandsindisch“ Ich gucke gerade Om Shanti Om und man glaubt es kaum aber REM hat NRI so übersetzt in den Untertiteln…najaaa passt scho!

Ich habs getan, es ist raus, bald weißt du was ich seit Wochen/Monaten mit mir gedanklich rumtrage. Fühle mich leichter aber doch wusselt in mir der Gedanke was du wohl denkst wenn du es liest. Aber alles wird gut…..irgendwie. Denn nun hängt es nicht mehr so schwer auf meinem Herzen…..

Und wie sagt Om Kapoor so schön..“Happys ending…..and if its not happy, its not the end…“ hach ja

Ich fühle mich egoistisch weil es mich so mitnimmt, weil es mir die Luft zum atmen irgendwie raubt. Aber vielleicht ist das normal, denn du bist mir wichtig und mir wird immer klarer wie sehr. Es macht die Entscheidungen in der hinsicht nicht einfacher und ich stehe zwischen zwei Stühlen, seltsame Stühle würde ich sie nennen. Ich warte auf was da noch kommt und was sich ergibt und darauf wieder eine Nacht normal schlafen zu können. Und darauf das der heutige Tag vorbei geht ohne das ich mich fühle als könnten meine Augen die Tränen nicht mehr festhalten und ohne das sich meine Lunge zuschnürt an diesen Gedanken. Es ist so verdammt kompliziert und ich frage mich, wieso nicht alles so gut laufen kann wie der meiste Rest zurzeit in meinem Leben.

Und nun sitze ich hier, wünsche mir den gestrigen Tag zurück, wünsche mir noch einmal neben dir zu stehn und nicht zu wissen was ich sagen soll. Das gefühl der Zerissenheit wird stärker und ich ertrinke in den Gedanken an dich. Dich nicht mehr zu sehen fällt mir jetzt schon schwer, denn ich will dir noch soviel sagen, deine Anwesenheit spüren, deine Stimme hören, dir in die Augen schauen und mich über dein lächeln freuen. Und so stellst du mich vor einer der schwersten Entscheidungen in meinem bisherigen Leben. Aber du weißt nicht wieviel Mut mich das kostet, wie überrascht ich bin das es mir doch so schwer fällt dich vielleicht nie wieder zu sehn oder nie wieder was von dir zu hören. Wieso wurde mir gestern beim gehen erst richtig bewusst wie stark all das für dich in mir wütet, wie stark all diese Gefühle für dich sind. Nur einmal möchte ich dich in meinen Armen halten, aber ob dann alles leichter wird das weiß ich nicht.

Manchmal möchte ich es in die ganze Welt hinaus schreien…Es der ganzen Welt mitteilen oder es dir ganz nett sagen und dabei deine Reaktion sehen. Vor Monaten noch trieb es mich in den Wahnsinn die Gefühle für dich. Fragen nach dem falsch oder richtig kamen auf, doch heute lebe ich einfach damit und bin glücklich. Seltsam denn es ist irgendwie einseitig. Doch wenn du mir diese Blicke schenkst, dieses lächeln, mit mir redest während du doch schon wieder gehst oder einfach nur gut aussiehst in deinen Hemden dann möchte ich dich festhalten und nicht gehen lassen. Was wird sein, wenn du es weißt……..wie wirst du reagieren…was wird mit mir und meinen gedanken, gefühlen. Antworten folgen bald und irgendwie ist da nicht mehr soviel Angst wie voher, sondern zuversicht das alles gut wird…..denn das wird es…alles wird gut. Ich zähle die letzten Stunden mit dir und freue mich auf diese wie ein Kind auf Weihnachten. Ich weiß nicht warum in mir diese Ruhe herrscht und diese Zufriedenheit dich zu lieben. Aber es fühlt sich gut an, aber vielleicht liegt das auch daran das Shahrukh mehr von meinem Herzen hat als du und Shahrukh zu lieben so ganz und gar ist nicht schwer……und nun grübel ich darüber wie deine Reaktion wohl aussehen wird, wenn du es weißt…….aber alles wird gut…….irgendwie.

Also kann ich annehmen, dass ich anfing zu sterben, als ich anfing dich zu lieben, weil der Tod eine Trennung von Geist und Körper ist und weil ich von dem Augenblick an, als ich dich sah meinen Verstand verlor…….

Da war man 4 Wochen weg und denkt vieles ist gleich und andere Sachen wären nun anders…… Also sollte man nach genau einer Woche zuhause mal drüber gucken…..

Und heute waren die Filmfare Awards…..Shahrukh hat auch was gewonnen, das kommt aber später…bevor meine Gedanken sich in Luft auflösen….

Am 21 Januar trat ich meine Reise an, meine Reise nach Krakau, meine Reise zu neuen Erkenntnissen die vielleicht nun schon wieder total daneben sind und meine Reise wo ich versucht habe zu vergessen und etwas zu überstehen…….. Krakau ist wunderschön, etwas kälter als hier ist es auch, es gibt viele Kirchen und viel zu sehen…..es hat jede Menge Tauben die einen schon morgens beim ersten Zug an der Zigarette auf dem Balkon begrüßen. Und auch die pechschwarzen Katzen, die mal weniger und mal mehr werden waren immer da, sowie die Frau die sie fütterte und was für mich unverständliches sagte zu dem dickem Kater. Wir  lebten in einem Hostel ziemlich nah am großen Marktplatz, da wo sich halb Krakau mindestens einmal am Tag aufhielt. So kam es mir zu mindestens vor. Wir, das waren 3 Klassenkameraden und ich. Nach Krakau bin ich und die 3 für ein Praktikum. Praktikum im Ausland…..das wollte ich….das es nicht Indien war, war nun so…aber besser als nichts, dachte ich. Unser Hostel war schick, ich teilte mir ein Zimmer mit J., die nicht wahnsinnig geworden ist, die 4 Wochen mit mir, meinem SRK Kissen, den 3 Bildern an der Wand, einem Buch übers Indische Kino, Indischer Musik, meinen geliebten Hindi filmen und dem Wochenende wo Shahrukh in Berlin war. Mein Praktikum war schick, ich habe irgendwie was gelernt was man ja in einem Praktikum soll. Ich kam mir ab und zu Faul vor, weil wir wenig arbeiten mussten und ich kam mir ab und zu so vor als ob ich nichts könnte, wenn mir einer der Mitarbeiter was in Photoshop oder Illustrator zeigte und ich das noch nicht konnte oder ich auf deren Bildschirme voller Neugier schaute. Die Leute dort waren alle ziemlich nett und viel beschäftigt aber sie versuchten uns irgendwie unterzubekommen. Uns trotz Sprachbarrieren was zu vermitteln und das rechne ich ihnen an. Mir wurde klar wohin ich will und dass das mehr als 6000 km davon weg ist wo ich jetzt sitze und das ich dafür noch mehr tun muss als das was ich jetzt tue und nicht tue….(ist tue ein Wort?? )

Wir besuchten eine Salzmiene, was ziemlich beeindruckend war und wir besuchten Kashimierz, das jüdische Viertel von Krakau. Wo ich sofort am Anfang unserer Führung das erste Indische Restaurant fand und da dann nach der Führung allein essen ging. Stellt euch vor, ihr vermisst etwas seit knapp 2 Wochen und findet es….es war als ob ich kurz nach Indien zum essen fuhr und dann wieder zurück. Das Chickentikka war vielleicht nicht das beste, aber in dem Moment schon…die Lassi war ok und das Naanbrot so riesig wie ein Autoreifen. In Krakau ist das so, wenn da z.B. einem Sushirestaurant ist, wird man kaum einen Japaner sehen der da die Röllchen bastelt…genauso wie bei den tausend Kekabläden die es dort gibt. Krakau ist für unsere Verhältnisse ziemlich billig und man kann sich auch mal Sachen leisten was man hier nicht tun würde, wie z.B. dreimal am Wochenende essen gehen usw.

Das Nachtleben in Krakau ist auch nicht zu verachten, am Marktplatz gibt es tausende Bars und Clubs, so das man immer was findet zum Feiern. Nachdem wir mit ein paar Spaniern und ein paar anderen aus unser Schule die Salzmiene erkundet hatten, traffen wir uns abends zum Party machen. Das ganze endete damit das ich mit ein paar Spaniern und 2 Leuten aus meiner Schule in einem Undergroundclub landete. Das hieß er war im dritten Stock und ich wusste nicht wo ich hingeraten war. Aber es war witzig und das zählt….

In den 4 Wochen versuchte ich auch jemanden endlich aus meinem Kopf zu bekommen, es klappte bis mitte letzte Woche. Aber irgendwas hat sich verändert….Er nicht….ich vielleicht oder meine Einstellung zu der Sache…..Das erste treffen war so ermutigend das ich es geschafft hätte und dann haute er mich wieder um und nahm wieder diesen winzigen Teil in meinem Herzen ein, den SRK noch nicht erobert hatte, was er fast nicht kann da er nicht jeden Tag vor mir steht. Ich frage mich ob ich es drauf angelegt habe wieder umgehauen zu werden……was nicht sein kann, aber irgendwie habe ich es fast erwartet…..

Dann war SuperoberSchnucki Shahrukh in Berlin und ich, ich war immer noch in Krakau. Ich wusste es vorher das er da sein wird, ich wusste nicht das es so schwer sein wird….Es war das letzte Wochenende in Krakau und eigentlich wollte ich mit den netten Spaniern die ich dort kennengelernt habe, feiern gehen. Ich sollte mich nur melden….was ich nicht tat…nöö ich hing vor meinem Lappi mit der langsamen Inetverbindung um die Pressekonferenz und den Photocall live und mit viel ruckeln mitzuerleben. Es machte mich irgendwie glücklich, schließlich war das wie dabei sein. Ich saugte jedes Foto auf und versuchte Videos zu gucken. Nebenbei ließ ich J. links liegen, ging nur raus zum rauchen und bekam nicht viel mit an dem Wochenende, außer was in Berlin passierte. Meine allerliebste Duggu war da und rief mich an und erzählte mir alles, lies mich das kreischen von jenen hören die dort waren und Shahrukh ganz nah sein durften. Ich beneide jeden von denen irgendwie. Aber meine Duggu besorgte mir mit Einsatz ihrer sauberen Jacke ein Autogramm, wofür ich sie um knutschen könnte. Und doch war ich traurig und fast ein bisschen eifersüchtig auf sie. Nun nicht mehr….denn nun weiß ich, das es nur daran lag das ich nicht mit mir zufrieden war und mit ein paar Sachen in Krakau….heute freue ich mich für Duggu , könnte sie knutschen dafür das sie mich angerufen hat und totale GAHHHfotos gemacht hat, und alle die dort waren und irgendwann werde ich Shahrukh auch wieder ganz nah vor mir stehen sehen

Die letzte Woche in Krakau wartete ich darauf das sie zu Ende geht, denn ich vermisste Essen ohne Tomatensoße (doch es gab andere Sachen dort zu kaufen….), mein Bett und auch meine Familie und Freunde. Es war trotz Internetverbindung und so doch anders. Trotzdem hatte ich noch eine schöne Woche dort und wir machten noch ein paar witzige Sachen wie shoppen usw. Es war seltsam, das Gefühl wieder das erste mal nach 4 Wochen in meinem Zimmer zu stehen, mir strahlte Shahrukh entgegen und ich bestaunte meinen Riesenbildschirm, meine Tastatur und 5 Centstücke die mir riesig vorkamen.

Mit aus Krakau brachte ich Geschenke für meine Familie, eine Erkältung mit der ich nun kämpfe, Postkarten die ich erst hier abschicke, die Erkenntnis das ich viel Geduld habe, ziemlich Tolerant bin, mein Englisch ganz passabel ist, mein Polnisch schlecht und das ich viel mehr tun muss oder auch nicht. Vielleicht denke ich das auch nur, aber irgendwie hab ich das Gefühl das ich mich mehr anstrengen muss, das ich nicht alles gebe. Aber wer weiß vielleicht war ich die 4 Wochen auch nur unterbeschäftigt und konnte viel nachdenken. Oder es liegt daran, dass ich weiß das ich mich endlich bewerben muss, damit es weiter geht nach dem Schuljahr. Aber am meisten wurde mir klar wohin ich will und wie sehr ich das will, niemand kann das ändern egal was er sagt und denkt….Mir wurde klar wie sehr ich dieses eine Land was soweit weg ist und wo ich noch nie war mag und wie viel es mir bedeutet. Und wie sehr ich all das liebe was seit über drei Jahren zu mir gehört, die Indischen Filme, Bollywood, Shahrukh, die Leute die ich dadurch kennenlerne und kennengelernt habe und noch so vieles mehr was dazu gehört. Und dieser Blog gehört auch dazu….wo ich einfach meinen Gedankenmüll abladen kann. Und da sind natürlich meine Freunde, meine Familie und so die mir wichtig sind, die ich auch vermisst habe.

Man kann also nicht sagen mir hätten diese 4 Wochen und das Praktikum nichts gebracht. Vielleicht bin ich ja noch mhh weiser geworden oder einfach noch verpeilter. Und vielleicht liegt es auch an der Erkältung

So kam ich am 16.02. wieder in Deutschland an um meine Familie in die Arme zu schließen, meine Mums erstes Tandoori Chicken zu testen (das hatte ich mir gewünscht und es war nicht schlecht), mich wieder hier einzuleben und anzufangen meine Eindrücke zu sortieren…..

So bin ich nun wieder da, habe 1 Woche Berufsschule hinter mir….Wir haben gleich mal schicke Klausurtermine bekommen und dann wurde ich noch daran erinnert das ich es irgendwie geschafft habe das ich über Indien und Pakistan in Politik reden darf so nächste Woche oder so. Wie mach ich sowas immer?? Das kann nur schick werden alles…..denn der tägliche Wahnsinn hat mich wieder

Ich glaub ich hab mir das falsche Handy zu Weihnachten gewünscht.

Wieeeee süsssssss!!!! Aber ob er seine Haare nun ab hat oder nicht sieht man leider nicht. Da müssen wir wohl noch ein wenig warten. 

Ja ist es denn schon wieder soweit?? Heute haben wir den 21 Dezember, heißt noch 3 Tage dann ist Heiligabend und bei mir lässt die weihnachtsstimmung auf sich warten. Sie ist quasi noch gar nicht da. Außerdem sollte ich so langsam mal alle Geschenke besorgen. Zwei hab ich schon Abbbbeeeerrr gestern war mir mal wieder danach mir einen eigenen Weihnachtsmann zu basteln. Einen der meinen und bestimmt einigen anderen vorstellungen entspricht.

 Joah sooo lass ich mir Weihnachten gefallen

Uih grad gefunden….ob ich ein good girl bin oder war keine Ahnung aber den Bad Boy hät ich nur zu gern !!!

So fängt mein Urlaub schonmal gut an, Ich kann endlich mal wieder meinen Blog vollsabbern, denn ab dem 19. Januar bin ich 4 Wochen in Krakau und werd wohl wie zuvor und viel zu lange nicht bloggen können.